Chocolate Labial

Minos, “pernos”, feos, guapos, atractivos, “jotes”, califas, interesante…son los calificativos que se reunen en un solo lugar y que salen a la luz cuando estamos bailando solas y con amigas una buena canción en una discoteque. Sucede que  el o los hombres ( porque la mayoría de las veces actúan o solos o con su partner, predominando la dupla de amigos), primero vitrinean el sector y si les interesa una chica que les gusta, se acercan a ella para invitarla a bailar, pero es en este preciso momento que actúa “el scaner previo femenino”, cuyo resultado dará por rechazado o por aprobado a la invitación realizada por el sujeto. De qué dependerá toda la evaluación? en qué nos fijamos las mujeres a la hora de invitarnos a bailar? Uy, de muchas cosas, y que sólo en segundos somos capaces de detectar, porque hacemos un análisis físico de pies a cabeza en el hombre, y prueba psicológica de acuerdo a cómo nos miran y qué nos dicen, pero por sobre todo cómo son sus zapatos, porque el calzado es su reflejo de  esencia masculina..curioso no?

A quienes rechazamos las mujeres?:  quienes se acercan cuando ya estamos bailando entre amigas, y nos dicen ¿Quieres bailar?…hacen de ésto, una invitación fome, repetitiva y que empeora más si el tipo tiene mal aliento…porque terminas con un NO rotundo y regalándole una mentita./No basta sólo con ser mino, porque si llevas apenas 3 minutos bailando y él te toca como si te conociera hace 4 años como pareja tuya, eso quiere decir que es un “hot man” encubierto por una cara bonita y patudo mujeriego detestable./Si es más bajo que tú…/ Si te mira como sicópata. / Si se viste mal o se rie como nerd..en fin un monton de detalles como estos.

Pero obviamente que hay hombres que pasan la barrera del scaner, porque: Son guapos y no son calientes/ Quizás no tan lindos, pero te encantan con los que te dicen, visten bien y lindos zapatos/ Tienen una sonrisa tan increible como la de Tom Cruise / Y si no cumplen con las anteriores por último que sea simpático y con un estilo de baile que terminas admirando.

En resumen, las mujeres no somos exigentes para sacarnos a bailar, sino que enfermas de mañosas, porque todo va en el encanto y chispa del hombre, y por supuesto en el estado de ánimo en el que nos encuentren esa noche, pero siempre fiscalizando por “el scaner previo”.

nota: agradecimientos a Pelu S.A.

Preguntando acerca de datos, fue que hoy me vincularon a esta página. Las autoras y creadoras de estos accesorios, que nunca vienen mal para complementar tu vestimenta, son de la Quinta Región, y hacen aros, prendedores y bolsos muy originales y alternativos, con reparto a Viña, Valparaíso, Quilpué y alrededores…osea que fomentan la compra y venta on-line para las consumistas virtuales. Si ingresan a www.flickr.com/photos/soyuncactus podran entreternerse mirando con sus productos, recomendables para gente joven. Ahora, si no te gustan, puedes mandarlos a hacer a tu gusto.

Un dato cómodo, a tu voluntad, te lo van a dejar a la casa, y más encima baratos…qué mas?

Aros desde $1500, $bolsos desde $3000 y prendedores desde $1000

tus pedidos a soyuncactus@gmail.com

Para terminar con esta saga, levanto entonces mi bandera blanca, dando como vencedor en este round, al despreciable juego de fútbol virtual, porque sencillamente los hombres pierden la cabeza, en cualquiera de sus versiones de “Partidito” o “Torneito”, aún si les modelara la regia Pampita frente al TV.

Ahora bien encontré una manera de formar parte del dicho”si no puedes contra tu enemigo, únete a él”, con este buen regalito que encontre en la web, en www.camisetasbacanes.com, (un sitio trasandino, pero con modismo chileno en su nombre) para fanáticos del Winning, una camiseta a $15 pesos argentinos. Y para el desquite nuestro, una versión diseñada por mí, donde nos publicamos como  Enemigas Declaradas del W.E.

Para despedirme y solo para fanáticos: Si el fútbol está, y nosostros estamos..entonces, estamos todos locos?!

 (a las que no entendieron: frases típicas del relator de CDF para Winning Eleven)

Me di cuenta que escribir acerca de la conducta de los hombres frente al winning eleven da para una saga, por lo que esta reflexión tendrá además de esta una tercera parte y final. Esta segunda entrada da cuenta del por qué ellos son capaces de olvidar todo, incluso a nosotras, no importarles nada solo jugar, cuando les proponen un torneito torneito. Pero por qué actúan así? ¿qué tiene el Winning que no tengan las mujeres?…He aquí las insólitas respuestas de hombres viciosos de este juego:

• El Winning te asegura una versión mejorada cada año, al contrario de las mujeres que cada año que pasa…
• Lo puedes configurar en idioma japonés, y de esa forma te concentras en lo importante y no en lo que te habla…
• El winning siempre estará disponible solo para tí, te deja tomar, unirte con tus amigos, siendo entretención todo el tiempo.
• Después de una noche entera de diversión y pasión, nadie teme un embarazo.
• Puedes compartir el Winning con tus amigos, familiares, hermanos, hasta con tu padre, lo que con una mujer es… un tanto inmoral, por decirlo menos. Continue Reading →

Dicen ellos: “a las mujeres no hay que entenderlas, hay que dejarlas”…y yo me pregunto entonces si acaso ellos no son objeto de estudio por nosotras. Les cuento esto porque es impresionante la conducta que tienen cuando les proponen un “Torneito Torneito de Winning Eleven“, juego de fútbol virtual de Play Station 2 y otras consolas.

Los también llamados “torneitos” son una peste que ataca a niños, jóvenes y los no tanto, porque conozco a hombres de hasta 32 años que la gozan con este juego, olvidándose por un momento de sus señoras y pololas. Se organizan para jugar campeonatos mundiales y cada jugador es un equipo con trayectoria futbolística, por ejemplo los más pillos siempre eligen a Brazil, Argentina o Inglaterra, a menos que exista un sorteo previo al azar. Hecho esto, se dividen por grupos, juegan con 2 consolas y más de 2 televisores para agilizar el juego. ¿Pueden creer que ellos son capaces de jugar más de 4 horas o toda una noche? No será muucho? Claro que sí, porque para nosotros esto es aburridísimo. Yo aún no conozco ninguna mujer que juegue winning o que sea tan fanática como un hombre.

Ante esto, (y como consejo a las que recién estan padeciendo con este juego), no me queda más que asomar mi bandera blanca cuando sé que mi pololo tendrá un torneito con sus amigos o primos, y tal como dicen ellos de nosotras:”dejarlos ser”, demostrando el niño interior que sale a flote gracias al winning eleven.

Muchas veces la mala comunicación en la pareja es la detonante para dar pie a una mala relación y entrar en crisis conyugal. Pero nunca es tarde para reivindicarte, y si eres una de esas mal comprendida mujer, lo siguiente podría ser un salvavidas, un tanto sumisa eso si, pero seguramente tu pololo o novio terminara alabándote y considerándote frente a sus amigos, con una inapelable reconciliación. Estas son algunas de las frases que ellos les encantaría escuchar de tí, convirtiéndolos en un deleite para sus oidos, basadas en los gustos, deseos, necesidades e intereses de los varones:

“Yo invito!-Te compré cervezas – Sale no más, no importa que llegues curado- Oye que lata, se lesionó Alexis Sanches – Me caen tan bien tus amigos – Oye flaco, estamos bien así, para qué nos vamos a casar?-Toma tranquilo, yo manejo – Te hecho un partidito de winning- ¿Quieres mi combinado?- Me encanta que te llamen tus amigas – Haz lo que quieras, yo te apoyo- ¿Vas a salir con tus amigos?…Pásalo bien!- ¿Te hago un asadito? – Me encanta jugar play station – ¿Para qué te vas a bañar?”

He gozado de lo lindo porque cuando empecé a preguntarles a mis amigos acerca de este tema, con muchas de sus frases me sentí identificada, ya que en muchas de ellas salía el fútbol, y sobre todo aún despues de tanto tiempo de pololeo, no comprendo aún por ejemplo porque si mi novio ve un partido el dia domingo en la tarde, debe ver repetidamente los mismos goles, las mismas jugadas, las mismas tomas, que vió durante casi una hora y media, pero además ver lo mismo, en todos los noticiarios, y en los programas de la noche del mismo día. Sin embargo, aun cuando él tenga este tipo de “peros” es esa gran diferencia de gustos la que sabemos “pasar, pero no tragar”, terminando por aceptar que esos detalles son parte de sus gustos, y que sería muy fome si ellos hicieran lo que nosotras queremos todo el tiempo. Debemos entonces aprender a vivir  la aceptación de la diferenciación?

Y muchas gracias por el iluso aporte de Leo, Balta, Javier, Alvaro y Guatón. A ustedes y muchos otros, le deseo que ojala se les cumpla el anhelo de estas frases…

Se dice que muchas veces el detalle hace la diferencia, y esto es un claro ejemplo de aquello. Si tienes mascotas y quieres que se luzcan contigo en su paseo, Alejandra Rivas te ayuda con este deseo.

Urgeteando en internet, fue que llegué a su blog de Mascotas Estilosas  en http://guareva.blogspot.com, donde vende arneses y collares, para perros y gatos exclusivos  a pedido. Tiene variedad de cueros en distintos colores, también colores a pedido (con un recargo de $1000), negro, café, burdeo, rosado, rosado reptil, gris, etc. Para perros grandes y con fuerza que tiran mucho, Alejandra hace arneses reforzados, cosidos y remachados…osea que más.

Originalidad y buena factura son las cualidades para este dato mascota.

Contacto:   mascotas.estilosas@gmail.com de Alejandra, con precios desde $2.500, dependiendo de los requerimientos del cliente.
 

Tras 5 días de fiesta en Chile, tras 5 días de asados, anticuchos, empanadas, vino, pisco, chicha, y una tonelada de calorías acumuladas, es necesario para el organismo una buena dieta desintoxicante por dos días que dura, que ayude a remediar en parte la comida excesiva ingerida y por ende nuestra conciencia. En esta dieta, la protagonista es la manzana, porque su nivel calórico es muy reducido, lo que activa el sistema de combustión de grasas…osea: lo ideal!

• Desayuno: un licuado de manzana y agua (sin azucar ni endulcorante)
• Merienda: un tomate y una manzana
• Almuerzo: Sopa de verduras, sin grasa. Un vaso de jugo de naranja, y una ensalada de frutas
• Once: Una taza de té con zacarina y una naranja.

Si la revisan, lo más probable es que parezcamos zombies por lo muertas de hambres que andaremos los 2 días que dure esta dieta, pero sin duda los resultados después serán visibles en nuestra piel e imagen, acompañado claro de una buena rutina de ejercicios.

Queriendo poner en conocimiento de ustedes chicas, es que instauro esta nueva sección ELLAS LA LLEVAN. Aquí, podremos conocer mujeres de negocios y muy emprendedoras en variados tipos de rubros en la cual destaquen la innovación y el atreverse con un proyecto, donde siempre encontraremos competencia; un ejemplo de esto son Consuelo, Ximena y Daniela, limachinas de tomo y lomo, quienes tuvieron las agallas para celebrar el 18 de Septiembre con un muy “guen” panorama. Juntas han organizado la gran ramada “La Mansa Jarra” en Olmué, la cual reune empanadas, anticuchos, choripanes, vino, chicha y la mejor onda con la música  de “La Bandita de Firulete”. Sin duda una excelente opción para celebrar a la patria chilena en el Campo de la Quinta Región, asi que mucha suerte porque ellas la llevan este 18!

Ramada “La Mansa Jarra” / Lugar: Olmué-Pelumpén  / 17 y 18 de Septiembre / desde las 21.00 hrs.